Форумы Tolkien.RU

Люблю тебя я без прикрас,
Люблю так сильно в первый раз.
Смотрю я на лицо твое,
Улыбку вижу я на нем.
Глаза твои сияют, уста твои манят,
И я при этом взгляде хочу тебя обнять.
Когда поёшь ты, я, замирая, слушаю тебя,
Для меня ты лучший, я люблю тебя!
И ты алмаз среди сапфиров
Блестишь небесным светом.
И ты, как ангел летишь
От меня, а я к тебе лечу -
Догнать хочу, обнять, поцеловать,
А ты летишь на край земли,
Туда, где лишь цветы цветут,
Где бесконечные поля,
Где только ты поешь,
А на подпевках птицы невиданной красы,
Которых видим только ты и я.

Не судите строго...хотя можно. :)

   Рифма "тебя--тебя" очень понравилась =)

Использование настоящего времени в обоих фрагментах, тем более настолько близко, подсказывает читателю о единовременности происходящих событий. И замечательные образы рождаются при прочтении сего шедевра! Только должен заметить, если уж ангел летит от автора, то автор видит далеко не лицо, а улыбка эта -- вовсе не улыбка.

Также автор хорошо передал трагедию ангела, которому читают это чудо творчества: ему хочется заткнуть уши, скрыться, улететь куда подальше, хоть на край земли, но злой рок настигает, выкрикивая страшное полурифмованное заклятье, и неизвестно, чем закончится погоня...

pardonnez moi... я хотел сказать "совсем ужасно"... все меня поняли? и, я думаю, кое-кто тоже понял? ;)

Спасибо за разбор полетов, пока пишу как умею, но все равно спасибо, буду исправляться.

Уважаемая Автор, а знаки препинания согласно правилам русского языка Вы ставить умеете? Или же практически полное их отсутствие - это оригинальная авторская пунктуация (на которую Вы, как Автор, имеете право).  ;)
На мой скромный взгляд, в стихотворении слишком много повторяющихся элементов. Лирическая героиня словно вязнет в бесконечных повторах.
Стихотворение красивое, немного печальное и протяжно-напевное, как древняя песня, как старинная легенда.  ;) ;) ;)

Полное их отсутствие -- ИМХО, имеет право.

Присутствие только в местах вроде "казнить нельзя помиловать" - тоже.

Знаю, с запятыми большая проблема.  :-\Буду потехоньку исправлять. ;)

Ритм непонятен

С орфографией тоже. Сильно рекомендую пропускать через ворд

Я вроде бы справилась с запятыми, как считаете?

Считаю, что не справилась. Даже в исправленном варианте.

И ты алмаз среди сапфиров,
Блестишь небесным светом.
Ставить запятую между подлежащим и сказуемым - это новое в пунктуации. А всего-то одна запятая пропущена (Кстати, логика выбора цвета алмазов и сапфиров от меня ускользает). То же самое здесь:
И ты, как ангел летишь,  

Я солидарна с Шаси: мысли о еде неискоренимы - в предложении "Где только ты поешь," хочется буквы "ё".

ДРАКОНИЦА

Сияет луна,
Блестит вода,
И везде царит тишина,
Как вдруг, закрыв луну собою,
Пролетела чья-то тень,
Кончается ночь,
Начинается день,
И вот уже ясно видно,
Чья это тень:
Горят красным пламенем глаза,
Синим цветом сияет чешуя,
В жизни не видел я красоты такой,
Драконицы, летящей на синих крыльях высоты,
Давай же вместе полетим и наслодимся простором синвы,
И станем едены мы навсегда!!!

Прошу оценить вас моя "тврчество"
 ;) ;)

Первое предупреждение модератора. После третьего неумения читать правила будет бан.

Извини, любезный друг, а можно по несколько раз не постить твоё "тврчество"?


Нас очень высоко  оценить твоя "тврчество".
Особенно вот это - "полетим и наслодимся простором синвы"... 
Но всё же не надо флудить без необходимости.[/color]

никто не знает как писать,
но говорят все нам,
не так, не так,..
не слушай их пиши как есть
и сердце и душа тебе помогут...   

Мда.....

Слабоват я русском языке....

Всё равно спасибо!!!

Оцените пожалуйста,моё стихотворение:

Мир безжалостен и тесен,
И не найдётся место в нём
Для двух враждующих врагов.

И,вот однажды в бой последний
Все драконы собрались,
Чтобы дать бой последний,
Безжалостной армии людей.

И вот, когда взошла луна,
Две враждующие армии
Пошли в кровопролитный бой.

И слышны были крики,
И виден был огонь,
И многие погибли,
Сражённые огнём.

Но в мире этом не смогло спасти крылатых змей
От бессчисленной армии,
Безжалостных людей.

Но почему богини
Добра и благородия
Покинули этот,
Некогда прекрасный мир,

И не найдётся больше места здесь,
Для душой и сердем чистым,
Благородным существам.

<sub>Это же самое стихотворение я нашел еще и здесь:
http://tolkien.ru/forum/index.php?topic=42708.0, а сюда оно попало по моей воле из МДО.
Помоему, налицо явный кросспостинг, а? Госопода модераторы, что думаете?

Лекс.</sub>

Вы написали мне предупреждение, но где же можно у вас попробовать написать свой стих??

Это был не я. Это был модератор раздела. Он пытается сказать Вам, что имеет смысл читать правила.
Вот они:

http://tolkien.ru/forum/index.php?topic=8314.0

Мне кажется, он имеет в виду пункты 2 и 4.
Если проще - заведите в разделе отдельную тему для ваших стихов и пишите их туда, мы будем только рады.
Только, если Вам не сложно, проверяйте грамматику перед отправкой.
 

Оценил. На двойку с минусом. Для начала, это ни разу не стихотворение, потому что ритм хаотичный, рифма то отсутствует полностью, то автор находчиво рифмует "последний" с"последний" или прочее в духе "палка-селёдка". Язык произведения в лучшем случае детский, логика никакая, образы в лучшем случае штампованные... В общем, "тваренье" тут еще можно увидеть, а стихи-то тут где?  :o