Форумы Tolkien.RU

Почитал "Алую книгу западных приколов". Так и хочеЦЦа поделится понравившимся с остальными. Делитесь и вы!
===========================
Надпись на стене "Гарцующего Пони": "Жил-был у бабушки серенький
  козлик". Надпись ниже: "А ты, Лавр, зато теперь лягушка. Гэндальф"

               *

   Пришел Гэндальф к Теодену и спрашивает:
  - Не выдаст ли конунг Теоден свою племянницу Эовин за гнома Гимли ?
  - Нет, - отвечает Теоден, - У нас межрасовые браки не в почете, да и
  что ж это - принцессу Ристании за простого гнома...
  Тогда Гэндальф вынимает из кармана корону Дарина и одевает Гимли на
  голову:
  - А за гномьего царя Гимли ?
  - Не-е, - отвечает Теоден, - негоже ей в подземелье прятаться.
  Тогда Гэндальф вытаскивает из-за пазухи Кольцо Всевластья и отдает
  Гимли:
  - А за Властелина Средиземья Гимли ?
  - Да ладно, - дергает его Гимли за рукав, - что я себе, получше не
  найду ?
=============================
Вылезает грязный по макушку Саруман из Ортханкской лужи, а Гэндальф
на него посохом указывает и говорит сурово:
  - Ты потерял свою белизну, Саруман !

              *

    Вовсе и не хуорны Сарумановых-то урук-хаев сожрали. Моль их побила,
блохи закусали... Ох, зря Саруман Радагаста дураком обзывал...
=============================
Летит назгул над Упокоищами и от полноты чувств воет:
- У-у-у-у-у-у-у !!!
А снизу Умертвие отвечает:
- У-у-у-у-у-у-у, дык !
Назгул вниз плюет:
- У-у, плагиаторов развелось...(Мой любимый ;D ;D ;D)

Сидит Саруман в Ортханке посреди затопленного Изенгарда, грустный.
Приходи Гэндальф, срашивает:
 - Ну что, Саруман, опять энты приходили?
 - Да какие там энты! Водопроводчики...

***
Поспорил Берен с Кархаротом на Сильмариль, что тот ему руку не откусит...

***
В Лосгаре. Феанор:
 - Холодно тут что-то. Костерок что ли забацать?

***
Приходит Феанор из Гаваней и говорит сыновьям:
 - Вы прикиньте, эти олухи не хотят нам корабли отдавать!
 Феаноринги:
 - Папа, забей!

***
Спрашивает Моргот Турина:
   - Ты пошто, зараза, Глаурунга кончил?
   - Не виноват я! - отвечает тот, - я себе иду, никого не трогаю, а он сверху орет: "Ты кто, мол?" Я говорю: "Уйди, мол, я - Дагнир Глаурунга". Он как заржал, крылья сложил и вниз свалился. И прямо на меч... И так семь раз...

***
Пир Валар.
Варда: "А что это сегодня Вала Ульмо ничего не ест?"
Ульмо: "Так ведь пост, матушка, до звезды..."
Варда: "Ну ладно, давай сюда своего Эарендила!"

 ;D ;D ;D
- Ган-Бури-Ган великий вождь, он считает звезды на небе, деревья в
лесу, пальцы на ногах... Он идиот, ему больше делать нечего...

             *

  Герольд провозгласил:
- Отныне Лес навеки принадлежит Ган-Бури-Гану и его соплеменникам!
В ответ простучали барабаны и полетели стрелы. Это возмущались
дунландцы.

Когда великий Манве создавал Светильники, он передозировал в них
уран-235. А потом опять все на Мелкора свалили...

Дерется Фингон с Морготом, а позади Мелкора что-то шевелится - это
какойто дальний предок Брендибэков с арнорским кинжалом ползет... Только
в песнях о нем не пели...

Проклятие - непереводимый набор слов, изобретенный Эру Илуватаром для
характеристики научно-производственной деятельности старшего научного
сотрудника Мелькора. Впоследствии применялся к младшему научному
сотруднику Гортхауэру, а также к ряду молодых ученых без степеней и званий

Бросил Гэндальф Кольцо в камин, а оно взяло да и расплавилось...
Очень Гэндальф огорчился - сказки не получилось...

Спрашивает Бильбо Фродо:
 - А где золотое Колечко, что я тебе подарил ?
 - Бильбо, прости, я его потерял.
 - А-а, жалко, - пробормотал Бильбо, копаясь в сундуке, - ну не беда, у
меня оригинал остался...

А что бы было, если бы Саурон все-таки прихватил Кольцо ? Да ничего.
Мало Кольцо иметь, надо еще и палец нужный...

Средиземье, n-ная эпоха. Едут два эльфа в танке. Один обеспокоенно
говорит:
    - Орки близко. Броня светится...

- Смотрите, как бы Бильбо не съел все кексы ! - со смехом закричали
эльфы. - Такой толстяк не пролезет в замочную скважину !
"Однако, - подумал Бильбо - не просочиться бы в канализацию..."

Скитается Финрод по лесу, видит - поляна, на ней костер догорает,
вокруг все загажено, пивные бутылки разбитые, банки консервные валяются,
гитары да магнитофон... И толпа народу вповалку спит. Вышел он на поляну
и давай разоряться:
    - Ах вы ж волки позорные, ах вы ж козлы @&%$^%*^, $%*&( вам в
?:%№№;, что ж вы, блин, загадили-то все, мужичье немытое...
    Клан Беора с трепетом внимал дивной эльфийской песне...

После гибели Гэндальфа собрался Светлый Совет на заседание.
Галадриэль спрашивает Сэрдана:
- А где же Нарья ?
- Да я его Митрандиру отдал.
- Как ? - спрашивает Элронд, - Я же ему свое Кольцо подарил !
- И я - удивляется Галадриэль... Все переглянулись... Голос Гэндальфа:
- А теперь мне нужны все Пять Посохов !!!
============================

Фродо, как известно, надел Кольцо на средний палец. Можно предположить, что Саурон носил его так же.
А теперь подумайте, ЧТО Саурон показывал Исилдуру и Элендилу, если ему отрубили средний палец, не задев указательного и безымянного?

***
 Услыхали в Арде, что Нуменор архитектурными памятниками знаменит, повалили туда туристы валом. Да в таком количестве, что остров не выдержал - потонул. А туристам пофиг - на корабли погрузились и в Валинор намылились...

***
Песенка Глорфинделя - "Девять назгулят пошли купаться в реку..."

***
Новая страница истории Средиземья - Битва Пяти Переводчиков.

***
 Туристическое агентство "Гил-эстэль" предлагает совершить увлекательное путешествие на ладье Эарендила в самую живописную страну Средиземья - Мордор. Вас ждет множество чудесных аттракционов, как-то:
   возможность бросить Кольцо Всевластья в жерло Ородруина (1 кольцо - 1 золотой) или прыгнуть туда самому (1 прыжок - 1 смерть, даже если вы бессмертны). Трехразовое орочье питание (уверяем - одного раза вам хватит за глаза) обеспечит вам столовая "У Шаргата", а безсемизвездочныйзатооднокрасноглазовый отель "Барад-Дур" предоставит лучшие номера в своем подвале. Ночь, проведенную там, вы не забудете никогда, но не беспокойтесь, некоторые наслаждались гостеприимством отеля тысячелетиями!
За путевками обращаться по адресу:

000000000, АМАН, ул. От-Дерева-до-Дерева д.1, туристическое агентство "Гил Эстель".

***
Мама - своему малолетнему сыну, дочитав ему последнюю страницу "ВК": "Вот видишь, что случается, если подбирать с земли всякую гадость!"

***
Если верно выражение "он в гробу перевернется", то Профессора можно уже как электрогенератор использовать. И рядом табличку поставить: Электростанция им. Дж.Р.Р.Толкиена...

***
Террорист номер один - Том БомбоДЕЛ

***
Древень: За это не сыщется проклятия ни на энтском, ни на эльфийском, ни на людском языке... Сегодня я поговорю с Изенгардом языком жаргона и мата.

выезжает наряд из дурдома  в поиск психов ипо дороге им на встречу Гимли,они остановились спрашивают:
- Ты кто?
- Я, Гимли - великий гном, Сын Великих Воинов И Царей Гномов, вот моя секира- она моя сила и доблесть...
- Так значит полный псих греби его ребята...
Едут дальше на встречу Леголас
- Ты кто ?
- Я, Леголас - лесной эльф - вижу далеко, стреляю хорошо, бегаю легко...
- Эх, тфкой красивый, но увы тож наш - греби его...
Далее следуют, на встречу голое чудо стоит сам с собой говорит да и рыбу ловит - Горлум тобесть был :
- Ты гляди нормальный..
- Ты кто?
Горлум им отвечает:
- Я рыбу ловлю.. :-\
- Аааа, ну удачного улова
Горлум себе:
- Лихо нае..ли их, правда Моя Преллесссть?... 

 

Эленрель, про Феанора - это отжиг!! Большой тебе плюс.

***
Поспорили Гендальф и Саруман, что тот своим чудесным голосом заставил троих в Ородруин кинуться.Стали возле горы, поджидают. Идет эльф. Саруман перед ним:
- О высокородный, а невесту-то твою орки убили!
- О горе мне! - и бух в Ородруин.
Далее идет гном.
- О достопочтенный, а сокровищницу-то твою орки разргабили!
- О горе мне!! - и прыгает вслед за эльфом.
Далее появляется сам Сау. Гендальф посмеивается, мол этого тебе точно не уломать.Саруман:
- О повелитель! А знаете ли вы, что Эру Илуватар запретил в вулканы прыгать!
- А мне пофиг, что там Эру запретил!

***
Идут по лесу трое. Навстречу им отряд орков.
- Вы, - говорят, - представьтесь, а мы пока подумаем, кого первым есть.
- Я - Леголас, эльф из Лихолесья!
- А я - Гимли, гном из Одинокой горы!
- А й-й-я л-л-есник И-иван Н-н-никифорович-ч, и я с-с в-вами не играю!!

***
Спросил папа Эру маленького Мелкора:
   - Кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
   - Полководцем. Хочу всех побеждать.
   - А если тебя победят?
   - Кто?
   - Враг.
   - Тогда я хочу быть Врагом.
***
Прилетел Глаурунг Нарготронд разрушать, видит - а там уж камня на камне не осталось. Спрашивает:
   - Кто ж это постарался-то?
   - Да кто, - ворчат нолдор, - Келегорм с Куруфином охотились...
***
Надоело Папе Илуватару в одиночестве Вечность коротать. Создал он себе детей. Послушал - поют... И это надоело. Говорит им:
   - Ай, ну вас в Арду!
Кое-кто послушался и пошел в Арду. Удивился Папа:
   - Ва, какие послушные!
С тех пор и зовут тех, кто пошел, Валар, а кто непослушный - просто Айну.
****
...Лютиен же, стоя на мосту, объявила о своей власти, и пало заклятие, скреплявшее камни, и рухнул проклятый мост !!!

****
Феанор отчитывает сыновей:
- А кто будет лапать Сильмарилли, получит по наглой рыжей морде!!!

Эстер, спасибо!


Очнулся Гэндальф после битвы в Мории. Смотрит - а вокруг все белое, сам он тоже в белом... Спрашивает:
   - Это Лориен ?
  - Нет, - отвечают ему, - это Склифосовка.

***
Подземное Лихо Дарина - Бандар-лог с кривым огненным бананом...

***
 ...Скатившись по лестнице, Хранители тяжко отдувались. Сверху слышалось бормотание колдующего Гэндальфа. Внезапно с верхней площадки полыхнула яркая вспышка, раздался грохот обвала и отчаянный крик Балрога:
   - Замуровали, демоны!!!

***
Цитата из современного учебника истории Средиземья:
"В этот период в Средиземье развились три партии.
"Идущие рядом" "Ползущие сзади" и "Ожидающие на месте"

***
После поединка Исильдура с Сауроном в Мордоре была введена
деветеричная система счисления.

***
Беорн был в детстве худеньким и малорослым, но вот как-то раз, гуляя по берегу Энтвоша, поскользнулся и упал в воду. Вылез совсем другим человеком...

***
Приплыл флот Ар-Фаразона Валинор завоевывать, воззвали Валары к папе Эру, а тот и советует:
   - Во-первых, говорит, затопить Нуменор, а во-вторых - покрасить Саурона зеленой охрой. Всего.
   - Папа, а Саурона-то зачем? - спросили Валары.
   - Я знал, - ответил Илуватар, - что по первому пункту возражений не будет...

***
Однажды решили Тулкас и Мелькор пойти посмотреть на звезды. А Варда им и говорит, мол, наденьте каски, а то звезды на небе плохо держатся, клей еще не застыл. Тулкас послушался, а Мелькор - нет. Идут себе, смотрят... Вдруг одна звезда как им на голову упадет!!! Тулкас засмеялся и убежал, да так с тех пор все бегает и смеется. А что с Мелькором стало - неизвестно, но в Арде его давно не видать.

***
 - Кто там кричит? - спрашивает Варда у Манвэ
 - Это Тулкас Мелкору морду бьет?
 - А за что?
 - Да морда его ему не нравится.
 - А почему так долго?
 - Чем больше бьет, тем больше не нравится!

 ;D Смешно и интерестно ! Попробую, то же, что - нибудь сморозить, но апосля !

Кому нужно, по почте могу прислать "Дневник одного орка". Он в свое время доставил несколько веселых минут...

мне скинь. dreamer1989@rambler.ru

Эстер, а мне несколько весёлых часов ;D :)

Мне тоже. Особенно когда я представил - если это творится на выигравшей войну стороне, то какой бардак на проигравшей? ;)

"Дневник" жжот! Помнится, когда читала, долго изпацтала не могла вылезти. :D ;D

про СРЕДИЗЕМЬЕ самый любимый:

фолко не послушался Великого Орлангура и всё-таки кинул Адамант в Ородруин.
и стало Среди земье- Земноморьем...:(
;)

Один маг изобрел часы, которые, услышав мат, начинают идти на минуту вперед. Решил опробовать. Повесил в комнате людей на 24 часа. Через сутки приходит, часы идут на 2 минуты вперед. Повесил у эльфов. Через сутки приходят, часы идут на 5 минут вперед. Повесил у орков. Через 24 часа приходит - часов нет! Он подходит к орку:
- Я вчера сюда часы повесил, где они?
Орк (удивляясь):
- Ааааааа...... так это были часы?????? А я думал - на х... мне вентилятор зимой?!

Ох...

23 век. Клиника для душевно больных, старейшая в России. Приезжает комиссия, главврач начинает рассказывать. Подходит к двери одной из палат:
- А тут у нас ролевик заигравшийся сидит. Бессмертным эльфом себя зовет, Леголасом называет. Не поверите, двести лет с ним мучаемся, а толку чуть!!!


(Любителям ЧКА)
Однажды добрый Мелькор увидел, как ужасный волк поедает бедного ягненка. Убил Мелькор волка и спас ягненка.
И тут увидел он, как ужасный ненасытный ягненок пожирает сочную травку. Убил Мелькор ягненка и спас травку.
И тут увидел Мелькор, как сорная трава тянет все соки из земли. Вырвал Мелькор траву - и спас землю.
И увидел он, что голая черная земля уродлива. И закатал Мелькор землю под асфальт. Постоял, полюбовался и подумал: "что бы еще сегодня хорошего сделать?"

Фродо и Сэм на Ородруине. Горлум вместе с Кольцом падает в лаву.
- Ну вот и конец, Сэм, - говорит Фродо.
Вдруг снизу вылетает Гарри Поттер на метле:
- Ура! Поймал!

Саурон сидит на вершине Ородруина рядом кучка колец, берёт несколько бросает в жерло:
-Назгули-гули-гули-гули-гули.

Орки окружили эльфа. А у него только лук и одна стрела осталась. Все, конец, думает эльф. Вдруг внутренний голос ему говорит:
- Еще не конец. Стреляй в их вождя!
Эльф выстрелил, вождь упал. Внутренний голос:
- А вот теперь - конец!


- СМЕРТЬ ОРКАМ И НЕКРОМАНТАМ!
- А некромантам-то за что?

Что-то тема призатихла, нужно дровишек добавить

Elenrel, обожаю про то, как Тулкас Мелькору морду бьёт. Класс.

Как известно, у Финвэ было три сына. Феанор был самым мастеровитым и лучшим оратором, Финголфин - стойким и доблестным, а Финарфин - прекрасным и мудрым. А вот был бы среди них хоть один ДУРАК - глядишь, и сказка бы хорошо кончилась...


Висит, значит, Маэдрос на Тонгородриме. Подлетает к нему Торондор и спрашивает:
- Ну как живешь, как дела?
А Маэдрос ему:
- Ааааа!!! Не Прометей я! не Прометей!

Собрал Смог эсгаротцев, посмотрел им в глаза внимательно и сказал:
- Запомните, у вас у всех - энурез.
И Эсгарот утонул.

После Войны Кольца в Средиземье появилась мода бросать в Ородруин
обручальные кольца. Некоторые увлекались и бросали кольца вместе с женами...

• Отчет о действиях дружины Келегорма во время Битвы под звездами, оставленный одним орком:
"И тридцать витязей прекрасных -
Чредой из вод выходят ясных
И не спеша идут на нас...
Тикаем!!! Это же спецназ!!!"

Феанор - огненный, а сыновья у него огнеупорные.

• Новый закон Мэрфи: "Все отношения, которые можно испортить, Феанор испортит. Те, которые испортить невозможно, Феанор испортит тоже"

• Попали в Средиземье три толкиениста - русский, американский и английский. И попались они в плен оркам. Те говорят - мы выполняем три ваших желания, потом вы выполняете три наших задания - и мы вас отправляем назад. Или вам каюк.
- Какие задания?
- Пройти ров с голодными волколаками, выкрасть Сильмарил из короны Моргота и лишить чести Ниэнну-проповедницу.
Американский толкиенист потребовал мешок золота, настоящие доспехи тринадцатого века и стакан вина. Выпил его, вошел в ров - там его и съели.
Английский толкиенист потребовал прекрасную эльфийку в жены, первое издание "Властелина Колец" и рюмочку бренди. Выпил ее, вошел в ров с волколаками - те были еще сытыми, он их и прошел. Вошел во врата Ангбанда - шум, гам, звон, клубы дыма. И тишина...
Русский толкиенист потребовал бутылку водки, бочонок пива и ведро спирта. Принял все это в себя и вошел в ров, причем передвигался по рву такими коленцами, что ни один волколак его траекторию не разгадал. Вошел во врата Ангбанда - шум, гам, звон, клубы дыма. Наконец выходит из этих врат - помятый, избитый...
- Ну, где тут ваша Ниэнна-проповедница, у которой я должен Сильмарил отобрать?

Враги феанорингов размножаются делением Сильмарилов.

• Мухи
На празднике в Тирионе, стараниями Мелькора, не иначе, в кубок с вином каждому из потомков Финве попала муха.
Феанаро выплеснул вино вместе с мухой в лицо Нолофинвэ.
Майтимо вино выпил, а муху подарил Финдекано.
Макалаурэ вынул муху и, держа ее в руке, сочинил проникновенную поэму. Про вино он забыл.
Тьелкормо вино выпил, а муху скормил Хуану.
Куруфинвэ вино выпил, а муху засунул за шиворот Карнистиро.
Карнистиро выпил несколько глотков, а остальное выплеснул за шиворот Куруфинвэ. Уворачиваясь от брата, схватил кубок Макалаурэ и допил его.
Амбаруссар вытащили мух из своих кубков и пустили их летать наперегонки. Пока они этим занимались, Куруфинвэ и Карнистиро выпили их вино.

• Чтобы не сказал Мандос - всё сбывалось. Как-то был он в сердцах, и крикнул на доставшего со своими проблемами Феанаро: "В *** Сильмарилы!!!"
Говорят, в тот день Моргот сел на свою корону...

Анекдотов про Средиземье знаю мало. Так просто, заповнившаяся не помню откуда фраза:

"Стоит ли мир Средиземия слёз орочьих детей?!" ;D

Собираю анекдоты и прочее про Феанора и феанорычей. Хочу ещё добавить

Из Мандоса пропал Намо, хотя возможно феаноринги чего то недоговаривают

Если вы по коридору мчитесь, как умалишенный,
А навстречу вышли Мелькор с Феанором погулять -
Не столкнитесь с Феанором, государь сегодня мрачен,
Тормозите лучше в валу,
Моргот добрый, он простит.

•   ...И был великий праздник во всем Валмаре, и наздравурились эльфы, как положено, но тут пришел Вестник Манвэ и сообщил горькую новость:
- Все, братки, здравур кончился...
И опечалились эльфы, и плакали они во тьме, ибо день им казался ночью...
И встал тогда Феанор, и клялся он, что у Мелькора в подвалах бухла немеряно и что их это бухло, исконно эльфийское...
- Ураааааа!!! - заорали эльфы и кинулись в Арду, а кому кораблей не хватило, те даже и по льду пошли, так велика была их жажда нового...


Феанора нельзя через ледовые поля пускать. Очень уж он огненный. А то потом Финголфин жалуется, мол, "вздыбленные льды"...

Маэдрос висел прикованным к скале и увидел подлетающего к нему орла.
- О Манвэ!.. - взмолился Маэдрос.
- О! Печень!!! - плотоядно ухмыльнулся Торондор.

Тингол спрашивает у Келегорма:
- Послушай, тебе что тебе больше нравится - Сильмарилл или моя дочь?
- Ну Эльвэ, как ты можешь сравнивать неодушевленный предмет с СИЛЬМАРИЛЛОМ???

Дориат. Правление короля Диора. Стук в ворота Менегрота. Диор спрашивает:
- Кто там?
- Феаноринги!
- Что вам надо?
- Поговорить!
- А вас там сколько?
- Семеро!
- Вот между собой и говорите!

А знаете ли вы, что Великолепная Семёрка и Семь Самураев были Феанорингами?  ::)

Немного не в тему, зато хорошо в чью-то коллекцию... Барабанная дробь.... Феаноринги! (и многое об их содержании и разведении в домашних условиях)

(http://keep4u.ru/imgs/s/080222/b6/b6b94d0cd8f9892305.jpg) (http://keep4u.ru/full/080222/b6b94d0cd8f9892305/jpg)

(http://keep4u.ru/imgs/s/080223/10/10d6ae7c9731497f1b.jpg) (http://keep4u.ru/full/080223/10d6ae7c9731497f1b/jpg)

(http://keep4u.ru/imgs/s/080223/b7/b74b27bd0040d8fc8f.jpg) (http://keep4u.ru/full/080223/b74b27bd0040d8fc8f/jpg)


Оселле, если разберешься, кто на первой картинке кто, месяц подряд буду плюсы ставить.

Перекличка в отряде Хранителей:
- Хоббит!
- Я!
- Шерсть на ногах есть?
- Есть!
- Валенки на зиму не получишь!

Прекрасная Галадриэль всегда носила платьице до пят, туфельки на каблучке, коробочку пудры и бритвочку. Так никто никогда и не узнал тайну, что хоббиты - Перворожденные!

2053 год. Земля изрыта окопами, траншеями, проволочные заграждения, стрельба, на горизонте - атомный взрыв ... В одном из окопов сидят два солдата.
   - Ты знаешь, кто такой Толкин?
   - Нет.
   - Это человек, с которого начались наши "Хоббитские игрища" ...

Вы знаете,почему в России путч произошел? Просто группа пьяных толкиенистов перепутала Белый Дом с Барад-Дуром.

И была готова развернуться четвертая война за сильмарилли, но началась сессия и всем стало в падлу.

В ответ на сайт "Арда на куличках" в Средиземье был создан сайт "Земля на Тангородриме".

Разговаривают два ролевика.
-А ты знаешь, как эти гады цивилы Толкиена называют?
-Как?
-"Толкин"!
-Ну и что?
-Как что? ПоубИЕвал бы!

Надоело Леголасу орков мочить, решил на людях попрактиковаться. Присмотрел одного типа, пустил стрелу, вторую, третью и т.д. Тот мучается, но не подыхает. Леголас не выдержал: "Что ж ты не подыхаешь, собака!" "Сам ты собака!"-обиделся Брэд Питт.

Чтобы вкрутить две лампочки в фонари, требуется как минимум трое квалифицированных валар. Чтобы разбить их, обычно хватает одного Мелькора.

Эльфийский всенародный единый призыв на действительную и конкретную службу в Валиноре.

Собрались Феоноровские нольдоры назад до дому, а тэлери пограничники их не пускают. И кораблей своих не дают. Разозлился Феанор и отобрал корабли силой. Долго ещё над морскими просторами, раздавалась прощальная нольдорская песня:
– Уезжают в родные края!
– Дембеля, дембеля, дембеля!

Тинголу докладывают, что из-за моря к ним в Средиземье, приплыли какие-то нольдоры:
– Какие ещё там нольдоры? – Спросил он у вестовых.
– Что-то не слышал про таких! Что им здесь надо?
– Да хрен их знает! – Отвечали те.
– Кажись масоны какие-то. Братство вольных каменщиков, камни здесь свои какие-то ищут!

Всем желающим смотреть здесь http://www.elfwood.com/art/e/z/ezpeleta/. Но только народу с крепкими нервами

Все хорошо
Разговор Келегорма и Куруфина с Маэдросом
вскоре после известных событий

- Привет-привет, любезнейшие братья,
Я вам, конечно, очень рад.
Как там дела, хотел бы знать я,
И с чем вернулись вы назад.
- Все хорошо, все в Эндорэ спокойно,
Дела идут, как никогда,
На пару лет закончились все войны,
А впрочем... право, ерунда.
Так, ерунда, пустое дело,
Собака Турко околела,
А в остальном, наш братец Нельяфинвэ,
Все хорошо, все хорошо!

- Погиб Хуан? Какое это горе!
О сем помыслить я не мог.
С тобой был он с Валинора,
Как ты его не уберег!
- Все хорошо, не надо волноваться
Из-за такого пустяка.
Все может быть, все может статься,
А жизнь по прежнему легка.
Собака что - была, не стала,
Она за Лютиэн сбежала,
А в остальном, наш братец Нельяфинвэ,
Все хорошо, все хорошо!

- Так, братья, я ж совсем неглупый вроде,
Но не могу понять сейчас,
Вы ж сколько лет торчали в Нарготронде,
Что делать Лютиэн у вас?
- Ах эта дориатская принцесса,
Смотреть спокойно нету сил,
Ее я встретил на опушке леса,
В Нарготронд в гости пригласил.
Ну а она, на пару с милым,
Пошла в Ангбанд за Сильмарилом,
А в остальном, наш братец Нельяфинвэ,
Все хорошо, все хорошо!

- О Эру, что за странное известье!
Что ты сказал про Сильмарилл?
Ведь я скончаюсь тут на месте,
Хоть бы подробней объяснил!
- Бродяга Берен в Дориат пробрался
И там принцессу полюбил.
И Тинголу у трона он поклялся,
Что принесет им Сильмарилл.
И вот пошел он в Нарготронд,
И Фелагунд оставил трон,
И с ними десять храбрецов -
Все сгинули в конце концов.
С Хуаном Лютиэн пришла,
Весь Тол-ин-Гаурхот снесла,
И Берен Сильмарилл забрал,
Но Камень Кархарот сожрал,
Хуан волчару завалил,
Но только сам повержен был,
А в остальном, наш братец Нельяфинвэ,
Все хорошо, все хорошо!

Краткое изложение "Сильмариллиона".

У Мелькора не было музыкального слуха.
Вследствие этого появились орки, тролли, балроги, дракон Глаурунг, крепость Ангбанд и много чего еще.
Колесо истории запрыгало по ухабам времени, и население Арды стало учиться на собственном опыте.

Феанор выучился делать сильмариллы (но разучился, а то бы сейчас их у каждого было бы по штуке).
Все усвоили, что, когда дело доходит до дележки кораблей, эльфы бьют друг друга так, что и орки обзавидуются.
Мелькор усвоил, что обращение с артефактами требует соблюдения правил техники безопасности.
Тингол усвоил, что влюбленная дочка все равно сделает по-своему.
Берен усвоил, что нечего размахивать руками перед мордой чудовища, когда у тебя есть меч.
Кархарот усвоил, что питание одними сильмариллами вредно для желудка.
Турин Туромбар усвоил (посмертно), что к каждой встреченной женщине нужно относиться, как к матери или сестре.
В политику вступил Саруман – и все усвоили, что красноречие иногда бывает хуже мировой войны.
Саурону надоело менять кадры, и он создал назгулов. Все тут же усвоили, что кадры нужно менять своевременно.

Эволюция, мать твою-у-уу…

Высокие эльфы посмотрели на все свысока и отвернулись.
А Мелькор теперь поет в местах, где его никто не слышит – и все довольны.

не анекдот,но забавно и заставляет задуматься.
вычитала на башорге

--Два моих одноклассника в воскресенье на рыбалку ходили. Уже третий день в школу только один из них ходит. Думаю, может они кольцо нашли?
 :P

- Вкус-сненькая рыбка-сс, - сипел Горлум, забираясь в воду.
- Жирненький Смеагорл, - напрасно надеялись пираньи...

  ...И воскликнул менестрель:
- Слушайте, народы Арды! Слушайте песнь о Фродо Девятипалом, Сауроне
Одноглазом, Сэммиуме Безмозглом и других калеках Третьей Эпохи!

Поспорил как-то Саруман с Гэндальфом о том, что он-де троих подряд
встречных уговорит в Ородруин броситься. Ну вот, идут они по склону,
а навстречу какой-то шальной гном торопится. Саруман ему говорит:
- Слышь, борода, а твою сокровищнитсу-то дракон разорил...
- О, горе мне ! - вскричал гном и прыгнул в кратер.
Идут они дальше. Видят - эльф с мечом торопится. На подвиги собрался.
Саруман ему:
- Ага, благородный эльф, а возлюбленную твою, между прочим, орки
убили...
- О, горе мне ! - вскричал ельф и вместе с мечом ринулся в огненную
бездну...
  И вдруг приносит на гору Саурона - посмотреть, что за столпотворение.
Гэндальф злорадствует, а Саруман говорит:
- Саурон, а ты слыхал: Эру Илуватар запретил в вулканы прыгать ?
- А мне пофиг, что там Эру запретил !

falanger: После того как Избушка снесла несколько деревянных яиц, из которых вылупились энты, она больше никогда не поворачивалась к лесу задом... %)))

Зы.найдено на башорге

Малость поправил Модератор Я.В. ;D

Уж и не помню,где нашла,но оч запомнилось:

Скачет Гэндальф по бескрайним ристанийским степям:
-О,НЕЕЕЕЕТ!!!!!!!На земли Средиземья опустилась тьма,Фродо попал в плен к Врагу,ВСЕ ПРОПАЛО!!!Тьфу ты,чёррт,опять капюшон на глаза сполз.... ;D ;D ;D

Из ролевой жизни:

Энерготронд

До-риат и После-риат

"Какого Берена вы сюда претесь?!"

"Я не мужчина - я темный эльф!"

Реальный игровой паспорт, выданный волколаку по кличке Кабыздох.

Здравствуйте!Нашёл в Инете анекдоты - вот они:
Пришла Этлау бумага о том, что его в армию забирают. Думает он, крутится, у всех спрашивает, никто помочь не может. Решил он у Фесса спросить, приходит к нему в Чёрную Башню и говорит:
- Слышь, Фесс, ты в армии был???
- Нет, отмазался.
- А как, научи, отмажь меня???
- Да без проблем. Давай я тебе зубы утюгом выбью и все дела, тады точно не возьмут!
- Ну ладно давай...
Короче, выбили они половину зубов Этлау. Через некоторое время приходит Этлау, Фесс:
- Ну, как? Взяли?
- Нефт...
- А почему?
- Плошкоштопие нашли...
Прадд увидел, что Рысь с Фессом не разговаривает. Подходит к ней и спрашивает, что случилось. А Рысь и говорит:
- Он меня киской назвал.
- И что? - спросил орк
- Так потом взял меня на руки и бросил со второго этажа, проверить он,
видите ли, захотел: на все ли четыре лапы упаду!!!

 Вечер. Занятой отец. Капризничающий сын.
- Па-ап, а правда, что у гномов рост два метра и в плечах так же?
- Правда сынок, прада, иди спать...
- Па-ап, а правда, что все хоббиты свирепые и в мифрильных кольчугах?
- Правда, правда, спать иди...
- Па-аап, а кто такие эльфы?
- Гадость это, гадость... Кому было "спать" сказано?!
...Вот так маленький Перумов и пошел спать... И приснился ему сон...

"Попытаю-ка я счастья..." - сказал Этлау, входя в пыточную камеру.

В Oblivion:
Хаджиты сожрали здесь всех птиц, за исключением их невидимых певчих разновидностей.

Крестьянам запретили учиться в школах с тех самых пор, когда класс получил новый уровень на географии и математике... и хомячки из живого уголка превратились в злобных монстров!

Охотники и лесники ненавидят друг друга. Они при первой же возможности устраивают бой до смерти — особенно если оба положили глаз на одного и того же оленя. Судя по тому, как яростно легионеры истребляют оленей, эти животные — главные подозреваемые в убийстве императора.

Когда перед самыми воротами города откроется проход в Обливион, полный демонов, продавцы по-прежнему идут на работу и открывают магазины, полные оружия и брони, — на случай, если один-единственный человек в мире покажется и крикнет в ухо: «Слухи!»

Во все времена Киродиил спасали преступники, которые знать не знали, за что их посадили в тюрьму! Провинция привыкла всегда и во всем полагаться на освобожденных заключенных. Поэтому все жители так хорошо относятся к ним и готовы любезно поддержать беседу, даже если вломиться к ним в дом и поднять их среди ночи с постели.





Профессия кузнеца в Киродииле — женская. По крайней мере, большинство кузнецов — женщины.


Чем дольше ты носишь тяжелую броню, тем меньше она весит! Этот парадокс очень долго обсуждался, и исследователи в конце концов пришли к выводу: «Это какая-то магия!»




Кисточки не подчиняются ньютоновским законам. Ученые до сих пор спорят — они невесомые или обладают бесконечным весом?


Обычный завтрак среднего киродиильца похож на завтрак Буратино. Обычно это пара луковиц, которые всегда найдутся у голодного жителя провинции в карманах.



Среди жителей провинции свирепствуют биполярные расстройства: «Так, это ты тот самый герой, спасший Кватч? Убирайся с глаз моих долой!» — или «Мне надо поговорить с тобой о важном деле... У меня нет времени разговаривать с тобой!»




Песочные часы здесь наполнены не песком, а комком клея. Это легко заметить, если попробовать перевернуть часы.



Местные жители очень любят спорт. Они проводят на Арене весь день, не сходят с мест во время соревнований, постоянно размахивают руками и кричат. Может, они просят о помощи? Ведь уйти со своих балкончиков и лож они не могут — дверь всего одна и ведет лишь на один-единственный балкон.



Двери в собственный дом нельзя запереть. Это сделано затем, чтобы маленькие гремлины могли пробраться внутрь и восполнить запасы еды в чашках на столах, пока герой спит. Если убрать со стола чашку, то гремлины просто оставят фрукты на столе.



Ходят слухи, что Восхищенный Фанат — это армия злобных клонов, посланная Мехруном Дагоном для того, чтобы смущать и беспокоить чемпиона Арены.

Арагорн приходит в себя после очередной схватки:
- Где... любимая...
Подходит Эовин:
- Я здесь, Арагорн.
- Hе... Где... моя любимая... Алебарда?

Из дневника Hика Перумова:

"Читатели всем довольны, критики почти нет. Скучно."

"Убил друзей Фесса. Гостевая негодует. Всем доказываю, что так и надо."

"Отпинал Фесса всеми способами, какие смог придумать. Все просят пожалеть.
Hе соглашаюсь."

"Убил Фесса, разнес все Упорядоченное. Скучно."

Да пропади всё пропадом!!! Да пошло всё ********!!!!! - в сердцах воскликнул Ракот.
- Ах ты, чёрт, Неназываемого вызвал!

Как Герои ВК будут открывать лифт:
Гэндальф будет говорить "Откройся"на всех языках, потом будет думать, пока кто-нить не выйдет из лифта;
Гнилоуст подумает, плюнет и скажет:"Саруману пожалуюсь".Саруман:"Дурак, надо просто..." Через 50 часов: "Дурак, надо просто..." Кто нить выходит: "...подождать!"

Скучно как-то. Любой анекдот можно переделать под ВК.
Например...

Едут в поезде, в одном купе, Эльф, Гном и Хоббит.
Эльф достает лембас, съедает кусочек, а остальное выкидывает в окно. Гном с Хоббитом ему:
-Ты зачем лембас выкинул?
Эльф им в ответ:
-У нас в Лориэне этого лембаса - девать некуда!
Хоббит достает трубку и пачку табака. Набивает трубку, а пачку кидает в окно. Эльф и Гном ему:
-Ты зачем табак выкинул?
Хоббит им в ответ:
-Да у нас в Заречье этого табака девать некуда!
Гном посмотрел на них обоих... Подумал...
Схватил Хоббита и выкинул в окно! Эльф ему:
-Ты что?! Зачем его выкинул?!
А Гном отвечает:
-Да у нас в Мории этих хоббитов - девать некуда!

ЭТОТ анекдот(Про лифт)Я сам сочинил!

Я про стилистику.

Боюсь, придумать что-то кардинально новое тяжело. Что анекдоты по ГП, что по книгам Веры Камши, что по Толкину -  практически в 90 процентов - переделки с уже знакомыми типажами.

Но иногда переделка оказывается удачной благодаря хорошему вписыванию героев в сюжет анекдота ("почему бабушка Галадриэль бежит к Золотому Лесу зигзагами?"), иногда от этого переделка становится даже лучше оригинала. А так, да, большинство анекдотов про Петьку с Василий Иванычем годятся для практически любой пары персонажей.

О-о, Брисоль, и ты здесь. :o