Люблю тебя я без прикрас, Люблю так сильно в первый раз. Смотрю я на лицо твое, Улыбку вижу я на нем. Глаза твои сияют, уста твои манят, И я при этом взгляде хочу тебя обнять. Когда поёшь ты, я, замирая, слушаю тебя, Для меня ты лучший, я люблю тебя! И ты алмаз среди сапфиров Блестишь небесным светом. И ты, как ангел летишь От меня, а я к тебе лечу - Догнать хочу, обнять, поцеловать, А ты летишь на край земли, Туда, где лишь цветы цветут, Где бесконечные поля, Где только ты поешь, А на подпевках птицы невиданной красы, Которых видим только ты и я.
Не судите строго...хотя можно.
« Последнее редактирование: 02-09-2006, 21:27:40 от Eleretta »
Записан
никогда не знаешь, когда тебя обманут и кто - может враг, а может и друг
Использование настоящего времени в обоих фрагментах, тем более настолько близко, подсказывает читателю о единовременности происходящих событий. И замечательные образы рождаются при прочтении сего шедевра! Только должен заметить, если уж ангел летит от автора, то автор видит далеко не лицо, а улыбка эта -- вовсе не улыбка.
Также автор хорошо передал трагедию ангела, которому читают это чудо творчества: ему хочется заткнуть уши, скрыться, улететь куда подальше, хоть на край земли, но злой рок настигает, выкрикивая страшное полурифмованное заклятье, и неизвестно, чем закончится погоня...
« Последнее редактирование: 22-08-2006, 15:17:36 от Scath »
Записан
Переехал из сей жалкой обители. Ищите меня в Яндексе.
Уважаемая Автор, а знаки препинания согласно правилам русского языка Вы ставить умеете? Или же практически полное их отсутствие - это оригинальная авторская пунктуация (на которую Вы, как Автор, имеете право). На мой скромный взгляд, в стихотворении слишком много повторяющихся элементов. Лирическая героиня словно вязнет в бесконечных повторах. Стихотворение красивое, немного печальное и протяжно-напевное, как древняя песня, как старинная легенда.
По правилам, вроде как, надо исправленные произведения помещать отдельным сообщением в теме, чтобы было понятно, о чём шла речь до исправлений (т.е. начальный вариант в заглавном сообщении, трогать не желательно).
Записан
Бесполезно, как любить и не делать боль, Безнадёжно, как пытаться не делать зла, Понимая постепенно себя во сне, Наблюдая воспоминания.
Считаю, что не справилась. Даже в исправленном варианте.
И ты алмаз среди сапфиров, Блестишь небесным светом. Ставить запятую между подлежащим и сказуемым - это новое в пунктуации. А всего-то одна запятая пропущена (Кстати, логика выбора цвета алмазов и сапфиров от меня ускользает). То же самое здесь: И ты, как ангел летишь,
Я солидарна с Шаси: мысли о еде неискоренимы - в предложении "Где только ты поешь," хочется буквы "ё".
Сияет луна, Блестит вода, И везде царит тишина, Как вдруг, закрыв луну собою, Пролетела чья-то тень, Кончается ночь, Начинается день, И вот уже ясно видно, Чья это тень: Горят красным пламенем глаза, Синим цветом сияет чешуя, В жизни не видел я красоты такой, Драконицы, летящей на синих крыльях высоты, Давай же вместе полетим и наслодимся простором синвы, И станем едены мы навсегда!!!
Прошу оценить вас моя "тврчество"
Первое предупреждение модератора. После третьего неумения читать правила будет бан.
« Последнее редактирование: 25-10-2006, 14:15:19 от posadnik »
Извини, любезный друг, а можно по несколько раз не постить твоё "тврчество"?
Цитировать
Прошу оценить вас моя "тврчество"
Нас очень высоко оценить твоя "тврчество". Особенно вот это - "полетим и наслодимся простором синвы"... Но всё же не надо флудить без необходимости.[/color]
« Последнее редактирование: 24-10-2006, 21:33:45 от Mayhur »
Мир безжалостен и тесен, И не найдётся место в нём Для двух враждующих врагов.
И,вот однажды в бой последний Все драконы собрались, Чтобы дать бой последний, Безжалостной армии людей.
И вот, когда взошла луна, Две враждующие армии Пошли в кровопролитный бой.
И слышны были крики, И виден был огонь, И многие погибли, Сражённые огнём.
Но в мире этом не смогло спасти крылатых змей От бессчисленной армии, Безжалостных людей.
Но почему богини Добра и благородия Покинули этот, Некогда прекрасный мир,
И не найдётся больше места здесь, Для душой и сердем чистым, Благородным существам.
Это же самое стихотворение я нашел еще и здесь: http://tolkien.ru/forum/index.php?topic=42708.0, а сюда оно попало по моей воле из МДО. Помоему, налицо явный кросспостинг, а? Госопода модераторы, что думаете?
Лекс.
« Последнее редактирование: 28-10-2006, 23:21:43 от Lex Luger »
Мне кажется, он имеет в виду пункты 2 и 4. Если проще - заведите в разделе отдельную тему для ваших стихов и пишите их туда, мы будем только рады. Только, если Вам не сложно, проверяйте грамматику перед отправкой.
Оценил. На двойку с минусом. Для начала, это ни разу не стихотворение, потому что ритм хаотичный, рифма то отсутствует полностью, то автор находчиво рифмует "последний" с"последний" или прочее в духе "палка-селёдка". Язык произведения в лучшем случае детский, логика никакая, образы в лучшем случае штампованные... В общем, "тваренье" тут еще можно увидеть, а стихи-то тут где?
Автор
Записан
Буду потехоньку исправлять. 
